EL PROSPECTO DE CRISTINA
(dedicado a más de una)

NOTAA: va sin edición, no tengo tiempo ni ganas. Asi salió del mail.


Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre cientifico: Homo erectus - macho>>Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.>>Indicaciones:> Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de >SMS(Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.> Tratamiento de los estados de ansiedad> Ansiedad asociada a depresión.> Prevención y tratamiento del delirium tremens.> Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.> Tratamiento del mal humor e insomnio>>Posología y forma de administración:> Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse >tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la >duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.> Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.> Hombre también es apropiado para uso externo.>>Sobredosificación:> Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, >somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas >de cualquier tipo, etc.> En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.> Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro >producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que >el de Noco.>>Reacciones adversas:> El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y >accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir >esto consulte con su médico.>>Plazo de Validez:> El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la >cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.> No use Hombre si está vencido.>>Precauciones y advertencias:> El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales.> Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, >principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.> Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.> No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del >alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente (puede hacer >estragos en su producto).> Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de >excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no >hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el >tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y >hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.>>Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE> Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy >complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí­, Hombre no >funciona correctamente.> Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo >débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.> Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una >piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de >fábrica).> Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.> Cargue las baterí­as tres veces por día: café de mañana, almuerzo y >cena. Más que eso provoca gordura indeseable.> Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en >general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar >canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.>>Atención:> Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a >defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa >del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, >auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de >aniversario, roncar, etc.> La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a >las exigencias>>A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al >prí­ncipe encantado.>Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad !!!>> Probalo ya!!!

FORWARD



El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida:
>
>Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar
>con ella.
>
>El chico dijo "No"...
>
>Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para
>nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando
>su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno..
>
> FIN
>
>........El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos.
>
>Y NOS JODIERON...¡¡¡CON EL PUTO PRINCIPE AZUL......!!!
>

Saquen la conclusión que les salga del culo.

"- Rhett! If you go, where shall I go? What shall I do?"
"- Frankly my dear, I don't give a damn."

Vuelve TVR:
"A María Marta García Belsunce la mató Nora Dalmaso, y se suicidó para no confesar".


PD: Relax friend, te va a ir bien. Te quiero. :)

En el capítulo en que Homero es acusado de acosar sexualmente a la niñera, lo llaman del programa "El Mero Fondo" para que preste su (genial) declaración. Al final Homero es exonerado, y "El Mero Fondo" 'hace las siguientes correcciones':


1. "Peoples' Choice Award" is America's greatest honor.
2. Styrofoam is not made from kittens.
3. The U.F.O. was a paper plate.
4. The nerds on the internet are not geeks.
5. The word "cheese" is not funny in and of itself.
6. The older Flanders boy is Todd, not Rod.
7. Lyndon Johnson did not provide the voice of Yosemite Sam.
8. If you are reading this you have no life.
9. Roy Rogers was not buried inside his horse.
10. The other U.F.O. was an upside-down salad spinner.
11. Our universities are not "hotbeds" of anything.
12. Mr. Dershowitz did not literally have four eyes.
13. Our viewers are not pathetic, sexless food tubes.
14. Audrey Hepburn never weighed 400 pounds.
15. The "Cheers" (1982) gang is not a real gang.
16. Salt water does not "chase the thirsties away".
17. Licking an electrical outlet will not turn you into a Mighty Morphin Power Ranger.
18. Cats do not eventually turn into dogs.
19. Bullets do not bounce off of fat guys.
20. Recycling does not deplete the ozone.
21. Everything is 10% fruit juice.
22. The flesh-eating virus does not hide in ice cream.
23. Janet Reno is evil.
24. V8 juice is not 1/8 gasoline.
25. Ted Koppel is a robot.
26. Women aren't from Venus, and men aren't from Mars.
27. Fleiss does floss.
28. Quayle is familiar with common bathroom procedure.
29. Bart is bad to the bone.
30. Godfry Jones' wife is cheating on him. (note: Jones was the host of "Rock Bottom")
31. The Beatles haven't reunited to enter kick boxing contests.
32. The "Bug" on your TV screen can see into your home.
33. Everyone on TV is better than you.
34. The people who are writing this have no life.




(Gracias Queen Ad-Rock por estar tan al pedo y proveerme material)

MARZO 2007
(reciclaje de versos en el tren)



trazas de sangre entre mis cuerpos,
cruel exorcismo del verbo desesperado.

muslos como escamas y el anhelo
de la carne desgarrada.

ávida de trazarme la existencia
desde el verbo destilado entre mis dedos;
¿soy la que calla o la que escribe?
¿la quimera indómita o la que empaña el espejo?
¿soy?

(Para la doncella oscura, que a fueza de trazarse la existencia con sangre y negro de humo amanece arrebujada entre sus propia indeterminación…)

Ayer recibí una carta de Sorciére, me preguntaba por vos. Y en verdad no supe qué contestarle, ¡hace tanto que no sabemos nada la una de la otra! (ni vos y yo de nosotras, ni Sorciére y yo la una de la otra, ni por lo visto ustedes entre ambas).

Es como dice el Apocalipsis, “habrá guerra y rumores de guerra”… los rumores que me llegan de tu historia no te dejan muy bien parada… pero tu imagen a mis ojos tiene bases un poco más sólidas que aquellas calumnias azarosas de extranjeros (dejá de mirar para donde estás mirando porque no lo vas a adivinar nunca, ni yo te lo pienso decir tampoco). Me intriga TU versión de los hechos (llamémosle “manto de piedad”). Sabés dónde encontrarme.



DEJÁ DE TREPARTE AL CADALSO A CADA RATO, CAMILA… Los que más, lo que menos, a veces alcanzamos a desatar tus propios nudos (y mirá que los atás fuerte), pero un día te vas a trepar tan alto que no vamos a llegar. Creéle a la “ahorcada execrable en el fondo del pozo”… (a veces pareciera que te empeñás en cometer mis mismos errores… ¡cómo agradezo al Universo el que seas menos insana de lo que yo era a tu edad!)

Me hacés acordar mucho a mi, Amy. Te quiero, negrita.

NOTAS DE CLASE

(Observaciones de fisiología durante la hora de física)
Los músculos posturales sí se fatigan. También mi cabeza; tiene una vida útil de 3 hs máx. Y él, castigándome por lo mismo por lo que yo ya me castigo a mí misma.

(Estoy pensando poesía en la hora de física)

Q = 32032 cm^3/seg (para fluido ideal)

Calcular cuántas cevezas son 32032 cm^3.

750 cm^3_______________1 cerveza
32032 cm^3_____________x = 42,70 =>aproximadamente 43 cervezas

Casi 43 botellas de cerveza.


La ayudante me anuncia que nadie pasa lista en los seminarios. Mis tres ausentes a esta garcha de clase cuentan como asistencia perfecta.


A todo esto, a la hora de volver un señor me ofreció el asiento en el subte; uno de los que están reservados para embarazadas o personas discapacitadas. ¿Acaso me habrá visto cara de embarazada o de persona discapacitada? (¿cómo puede una mujer ofenderse cuando la creen embarazada sin estarlo y le ofrecen UN ASIENTO?) Imposible que aquel hombre me viera con panza, menos a esa hora de la noche y sin haber comido nada. En el mejor (¿peor?) de los casos se compadeció de mi cara de HAMBRE ATROZ.


Sip. Me vio cara de discapacitada.